Усё, деуки - Остапа понесло! Теперь я участвую в веб-семинаре "Успешный 2009": coach-4-fly.livejournal.com/39384.html#cutid1
И это не потому, что у меня вдруг исчез Мишка и мне стало совсем нечего делать :) Я собираю информацию.

Вчера я прочитала вот эту историю и просто охренела.
http://julik007.livejournal.com/43385.html

Честно говоря, у меня ощущение, что я хлебнула помоев, а теперь вот сюда это выставляю, чтобы и вы в них окунулись. Но молчать нельзя. Потому что это не единичный случай, про который почитали, "ну ужас-ужас", и забыли, это огромная социальная язва. Фашизм среди нас. Он с нами каждый день, и что самое страшное - иногда мы даже не замечаем его проявлений. Фашизм - это не только травля молодой женщины за то, что она вышла замуж за китайца. И не только избиение азербайджанцев скинхедами. Фашизм - это высказывания про "черножопых", которые "понаехали и заполонили все рынки"; это наше презрительное отношение к таджикам, метущим наши дворы; это объяснение любых отрицательных черт чьего-то характера в духе "ну а чего ещё ждать от еврея (хохла, бюргера - нужное подчеркнуть)". Давайте признаемся - даже если мы сами так не говорим, мы допускаем такие высказывания в нашем присутствии и не возражаем, т.е. молчаливо соглашаемся.
Лично у меня светлое будущее человечества вызывает большие сомнения, если учесть, что самая кровопролитная война случилась в середине прошлого столетия, т.е. - вдумайтесь! - через 5 тысяч лет от начала "цивилизации". И несмотря на то, что с момента "победы над фашизмом" прошло больше 60 лет, фашизм процветает - в головах у "мирного населения", причём не только у отморозков, как в том посте, но и у обывателей - у наших знакомых, соседей, у случайных тёток в метро.
Расскажу такую историю. Однажды мы с мужем ехали в метро, я сидела, т.к. была уже глубоко беременна, он стоял передо мной. Рядом с ним стояла приличная с виду женщина лет 50, которая всю дорогу тихой сапой подталкивала его локтем, чтобы освободить себе побольше места. В конце концов муж не выдержал, и чётко, хоть и в вежливых выражениях, объяснил ей, что думает об этой ситуации. И тут тётку прорвало: "жидовская морда", "понаехали", "вечно обиженные"... в общем, я в очередной раз услышала, что у нас рядовой россиянин думает о евреях. И это фашизм, дорогие мои.
Морали не будет. Просто очень горько от всего этого.

Известный бизнес-тренер, автор бестселлера "Больше денег от вашего бизнеса" ( http://www.ozon.ru/context/detail/id/3417294/ ) Алекс Левитас набирает закрытую группу, в которой будет рассказывать о создании своего бизнеса "с нуля": http://alex-levitas.livejournal.com/203844.html
Надеюсь, места ещё есть, и я успею присоединиться - думаю, нам с мужем сейчас информация на эту тему будет как нельзя кстати (т.к. идей громадьё, а опыта ноль).
Мест мало, так что торопитесь!

Так, пост про полугодовасю я напишу позже, а пока срочно дайте мне совет: жадничать мне и покупать Зару Инфинити с невдолбенной скидкой 30%, но с производственным браком (по словам продавца, "небольшие вариации оттенков по всему шарфу (широкими полосами поперек шарфа), практически незаметные в намотке"), или унять свою жадность и убрать загребущие ручонки подальше от клавиатуры?
Вообще я не собиралась Зару покупать, но скидка, ммм, скидка!.. А вдруг окажется, что "практически незаметные" полосы - это совсем говнище, и я 3 тыщи рэ запросто так выкину? А на них можно три четверти слингокуртки купить!

В общем, чё делать бедному жадному несостоявшемуся слингоманиаку???

Девочки, мы тут подобрались - мамы примерно ровесников. А во что ваши дети играют? Вообще игрушки им канают? Миха вот чё-то не хочет в игрушки играть, неинтересно ему. Вчера знакомые подарили развивающие кубики - мы с папой развлекались, а ему по фигу мороз. Вот уже минут 20 жрёт СD-диск, до этого 15 минут ломал и жрал резиновый паззл-коврик. Купили ему игрушечный компьютер, но ему настоящие больше нравятся :)
А ваши дети во что играют? И вы с ними во что играете?

С тех пор как я осознала, что мой ребёнок гораздо спокойнее, когда сидит в слинге, а я копошусь по хозяйству, чем когда мама и папа пытаются его развлечь плясками с бубном (слава Ледлофф и спасибо доброй Злодеевой за мудрые пояснения!), я напоминаю себе ту бабу из анекдота: "Так, дров наколола, воды принесла, печь истопила, коров подоила... Господи, так у меня ж мужик не ё*ан!" Ибо теперь каждый день я по несколько раз взламываю себе мозг на предмет "какое бы мне ещё доброе дело сделать". Не могу сказать, что у меня в доме идеальная чистота (те, кто был у меня в гостях, поймут, что в нашем замке Кощея добиться этого невозможно), но, кажется, в доме нет уже такой поверхности, которую бы мы с Мишкой не потёрли в припадке трудолюбия. Госспади, я становлюсь флай-ледью! Потому что каждый день - Мишку в слинг и поехали: тут поотмывать, здесь повытирать, там подмести, сям поскрести... Человек в царственном спокойствии взирает с маминого пуза на её телодвижения, иногда засыпает прямо так, иногда начинает поскуливать, и тогда остаётся только быстренько его отвязать, дать кормилку в зубы, и вуаля! - клиент готов. После почти 5 месяцев ежедневных баталий на тему "Да чего ж тебе, маленький тиран, надо?!" и моих переживаний, что я хреновая домохозяйка и ничего не успеваю, новое положение вещей - это просто праздник какой-то! Вчера вот, например, в креативном порыве отдраила электрочайник - стоит теперь такой, блестит себе, прям не нарадуешься чай наливать! Одно меня пугает: хорошо зная себя (а я жутко ленивая и ненавижу, НЕ-НА-ВИ-ЖУ домашнюю работу), предполагаю, что такая активность осточертеет мне недельки эдак через две, я взвою, что погрязла в мытье посуды и полов, и всё моё ледлоффство закончится очередной депрессией и рефлексией на тему "я говномать семейства". Как этого избежать, я пока не придумала, т.к. по сути, я занимаюсь тем, что делать не люблю (моя бы воля, у меня была бы домработница, а я бы вообще палец о палец не ударила, только пекла бы всякие нямки, вот это мне действительно по душе); и даже имитация умственной деятельности - чтение и изучение языка - не помогает. Мож у кого есть какие идеи, а? Относиться к труду, как екуаны (чтоб им!) - не как к неприятной обязанности, а как к естественной необходимости - пробовала, запала хватает на неделю.

В последнее время начала общаться с одной милой беременной барышней - женой мужниного приятеля. Иногда гуляем вместе, или они приходят в гости, я ненавязчиво веду пропаганду просвещаю её на темы ГВ, слингоносительства и всякого прочего ЕР - по большей части просто своим примером, ну и на вопросы отвечаю, если спрашивает.
Недавно гуляли вместе с её старшей сестрой и полуторагодовалой племяшкой Ксюшей (дочкой сестры). Девчонка хорошенькая - этакий маленький мартышок, стриженная под пацанёнка, ужасно активная, подвижная. Правда, почти не разговаривает - только тычет пальцем во всё подряд, мычит и делает так: "у, у, у!", ну точно мартышка! 
Очень удивил (мягко говоря) мамин подход к её воспитанию. Во-первых, девочку кутают. На улице +25, она в кофточке с длинным рукавом и носочках, а при малейшем дуновении ветерка вместо панамки на голову ей водружается шапка с закрытыми ушками (Мишка в тот день был в бодике без рукавов и без ножек и в банданке от солнца, и нафига в жару носочки?). При этом мама даёт ей поиграть с бутылкой из-под воды, из которой я пила (Ксюха тянет её в рот, естественно). На моё недоумение - ответ типа "больше грязи - шире морда". Не, я в принципе и сама не фанат стерильности, но мало ли что там во рту у незнакомого человека! Лучше бы носки сняли, ей-богу!
Во-вторых, девочку всё время возят в коляске. Ну ладно, когда мама ходит, гуляет, ребёнок в коляске - нормально. Но вот мы пришли на детскую площадку, а Ксюша всё в коляске. Пристёгнутая, чтобы не убежала. Девочка подпрыгивает, мычит, рвётся побегать, а мать сидит трындит с нами. Я робко спрашиваю: "Может, её пустить погулять?" Нет, пусть сидит. Наконец мать сжалилась и повела дочу за руку на площадку. Там горка, но съехать с неё Ксюше нельзя: "горка слишком большая"! Ну, вы знаете, какие огромные горки на детских площадках.
Ладно, пришли на очередную площадку, малышка пристёгнутая в коляске, мается от скуки, тычет пальцем в мою коробочку с соком. Мама пытается отвлечь её своей бутылочкой с соком, Ксюша бросает её на землю. И тут мать выдаёт сакраментальное: "Ай-ай-ай, Ксюша, как нехорошо! Атата! Вон, смотри, дядя идёт, сейчас его попрошу и он тебе атата даст!" Надо ли говорить, что ребёнок на эти слова абсолютно не реагирует, а мать продолжает талдычить про какого-то дядю, который "атата". В этой ситуации поразило вот что:
- сам факт, что ребёнка пугают физическим наказанием. При этом скорее всего, угрозы в жизнь никогда не приводились, и понятно, что ребёнок никак на эти пустые слова не реагирует и попросту пропускает их мимо ушей. Очень действенный способ воспитания, ага.
- ну даже допустить возможность угрозы ребёнку "физической расправой", то причём здесь "дядя"? С какой стати мама пойдёт к какому-то чужому дяде, чтобы он пришёл и побил её ребёнка?! Что у этой мамы в голове, когда она говорит эти слова своей дочке?

В общем, я с ними больше не гуляю, чтобы не расстраиваться.

По жизни я халявщик: почти всё мне даётся исключительно - и незаслуженно - легко. Так, я дуриком поступила на юрфак МГУ - это был мой запасной вариант после, прости господи, Высшей Школы Экономики, экзамен в которую я благополучно завалила (а если точнее - попросту с него ушла, ибо не знала ни шиша). И осталась я учиться в универе только лишь потому, что перепоступать в Вышку мне было тупо лень. На пятом курсе меня чуть было не выперли из альма-матери из-за несданной курсовой, но я удачно пустила слезу на ковре у замдекана, и меня убогую пожалели и оставили. В итоге у меня диплом одного из самых именитых вузов страны (пусть и украшенный тремя тройками).
На некогда любимую работу я тоже попала по чистой случайности: если бы моя мама не была знакома с женой моего будущего босса, сидела бы я сейчас в своих шарашкиных конторах и получала бы максимум килобакс, ну два - а так я ушла в декрет аж целым руководителем юротдела инвестиционной компании с известным именем на финансовом рынке (Танюш, давай, посмейся =)) с зарплатой больше, чем у моих родителей и мужа вместе взятых.
Примерно так же я получила водительские права (200 баков - и вопрос решён), сдала ILEC - Кембриджский экзамен по юридическому английскому (ну ладно, к нему я всё же готовилась, но где-то месяц-полтора, сама, по книжечке - другие по полгода с репетиторами занимаются), да и вообще не припомню, чтобы хоть ради чего-то мне пришлось преодолевать хоть мало-мальские препятствия.
Единственное, за что мне пришлось серьёзно побороться - это моя любовь. О, вот здесь были и расставания-воссоединения, и полгода жизни с горсткой серого пепла вместо сердца, и швыряние в стену утюгов с криками "Ненавижу!", но я никогда не отступала и всегда знала, что это моё - и в конце концов я победила, добилась, отвоевала своё счастье, которое сейчас умножилось стократ с рождением Мишки.

И недавно я задумалась: по сути, всё то, что я получала, не приложив ни малейших усилий, для меня никогда не было по-настоящему важно - ни диплом, ни юридическая карьера, ни все прочие корочки-фигорочки. А за то, что мне действительно необходимо, без чего я не мыслю своего существования, приходилось бороться - и от этого его ценность только возрастает. Наверное, именно поэтому мне просто не мог достаться спокойный ребёнок: я должна заслужить это счастье, мне придётся доказывать каждый день, что я достойна - быть Мамой. И от этого немножко страшно - что же будет дальше? - но с другой стороны, иначе не может и быть: это важно, это нужно, и я справлюсь. Ведь я всегда добиваюсь того, чего хочу (просто я очень редко знаю, чего я хочу по-настоящему). А быть хорошей мамой, вырастить моего Медвежонка счастливым, свободным человеком, Мужчиной - я очень хочу!

Перевернулся со спины на живот!!!
3 месяца 6 дней.

Как часто, имея что-то, мы воспринимаем это как нечто само собой разумеющееся и осознаём его ценность только после того, как этого лишимся.
До вчерашнего дня это случалось каждый день и было для меня чем-то совершенно обыденным: ну случилось и случилось, это ни хорошо ни плохо. Вот результат этого подвергался ежедневной скрупулёзной оценке, но сам факт того, что это происходит, не вызывал у меня никаких эмоций - так просто должно быть. Всегда. И когда вчера утром этого не произошло, я совершенно не расстроилась: ну, не случилось утром, так случится к обеду. Однако и к обеду ничего. Я лишь немного удивилась, но равнодушно пожала плечами: ну, значит, случится вечером. До вечера я еле дотерпела и то и дело бегала проверять: есть или нет? А когда и вечером этого не оказалось в помине, я уже очень сильно напряглась. Нет, в принципе, конечно, ничего криминального — один денёк можно пожить и без этого, но как же так — ведь до этого каждый день... К ночи я совсем лишилась покоя, но звёзды были неумолимы в своём намерении преподать мне урок, так что и ночью этого тоже не произошло. А утром — утром моё счастье вернулось ко мне, и я готова танцевать джигу и обнимать весь мир: ура, оно снова здесь, да ещё в каком количестве! Теперь-то я точно знаю, как это важно для меня.
Мишка покакал!

Открытие утра: "девочка" на иврите -  ялдá.

Решила почитать Ледлофф. Во время беременности и руки не дошли, и не особо впечатлили те отрывки, которые я читала на Оранжевой Маме. А сейчас в общеобразовательных целях всё же надумала прочитать.
Благополучно пролистав всю заумь про континуумы (вот честно, читать эту нудистику вдумчиво мне показалось совершенно невозможным), дошла до описания жизни екуанских младенцев. В общем, екуаны, конечно, молодцы, вот только к жизни в цивилизованном обществе всё это весьма хреново применимо.
Например, рассказ о начинающем екуанском ползунке, играющем на краю полутораметровой ямы и не падающем в неё (мол, у человека по природе нет суицидальных наклонностей, так что чего бы это ему туда падать), и как противопоставление и иллюстрация неверного подхода "цивильных" родителей - история про малыша, для безопасности которого родители поставили ограду на бассейн, и как только они забыли закрыть калитку, он вошёл в неё, упал в бассейн и утонул. Типа, чего от него родители ждали, то он и сделал.
Хорошо бы всё было так просто. Однако Ледлофф умалчивает о том, сколько екуанских детей таки падают в ямы или калечат себя другим способом, сколько умирают от заражения крови и т.д. В то же время, если бы младенцы всегда оправдывали ожидания родителей, то не было бы всех этих травм от падений с пеленальника ("ну кто же думал, что он перевернётся, до этого ведь не переворачивался!"), расшибленных об острые углы лбов ("у нас все углы заклеены, а вот про этот мы и не подумали") и т.п. Вряд ли "цивилизованные" родители настолько безмозглы, что допускают возможность падения ребёнка с пеленальника и тем не менее оставляют его там без присмотра (да, они настолько безмозглы, что не допускают такой возможности, но это уже другая песня). В одном с Ледлофф согласна: уж точно не стоит ребёнку всё время повторять "Смотри, упадёшь", "Смотри, под машину угодишь", "Смотри, утонешь" - и таким образом давать ему подсознательную установку именно на эти действия.
Ещё как положительный опыт приводится то, что матери не обращают внимания на своих детей, пока те сами не подадут сигнал о своих потребностях. Пока ребёнок не начал ползать, он всегда у мамы на руках, но при этом она занимается своими делами, а не им. Дети потом вырастают чудо какие социальные и дисциплинированные. Ну... вполне возможно, что это так. Ребёнок с младенчества не чувствует себя центром Вселенной и понимает, что у мамы есть дела поважнее кроме заботы о нём. Но скажите честно, кто из вас может не болтать со своим младенчиком часами, когда он радостно гулит и улыбается вам, не зацеловывать его щёчки-лобик-глазки-попку и не превращать его в пуп Земли? Сознательно портим ребёнка и обеспечиваем себе "кризис трёх лет"? Возможно. А вообще спорно, т.к. есть куча литературы, доказывающей, как это опасно для ребёнка - быть недоласканным.

В общем, конечно, каждый сам решает, сколько ему таскать на ручках своё чадо и сколько ему уделять внимания. Признаюсь честно, я уже начала переживать от перекоса своей деятельности в сторону Мишки в ущерб хозяйству. Но вот правда: таким маленьким, сладким, беспомощным комочком, как сейчас, он уже не будет никогда, и лучше я не уберусь на кухне лишний раз, чем недодам ему внимания и ласки.
P.S.: а вообще надеюсь всё-таки научиться всё совмещать, т.к. деток хочется ещё, а бабла на домработницу нет хозяйство-то тем не менее вести надо.

Я очень люблю анекдот:
"Женщина у врача:
- Доктор, помогите, я всё поправляюсь и поправляюсь!
- А как вы питаететсь?
- Да как - за сыном завтрак доедаю, за дочкой обед, за мужем ужин...
- Так может, вам свинью завести?
- Как? Ещё и за свиньёй доедать?!"

Но только недавно я примерила его на себя.
Мне всегда жалко выбрасывать еду - на мой взгляд, это кощунство. Если в холодильнике застряло что-то вкусное, и никто это не ест, я обязательно, скрепя сердце, впихну это в себя, даже если не очень хочется - не пропадать же добру! И только теперь я поняла, что доедая, чтобы не выбрасывать, я, по сути, приравниваю себя к той свинье. Получается, у этой еды два пути - в меня или в помойку, и почему-то отправляется она всегда в меня. Нерадостное наблюдение! А потом я ною, что не могу похудеть - ещё бы: жрать, как в помойку!

Вывод: уважать себя и не использовать свой организм, как мусорный бак!

Мне всегда хотелось творить. С детства душа моя рвалась ввысь, вширь и во все прочие стороны в попытках выразить себя. Беда в том, что когда распределяли таланты, то ли я заняла не ту очередь, то ли раздача на мне закончилась - в общем, талантом природа меня не наградила. Никаким и ни разу. А творить хотелось.
В младших классах я обожала рисовать. Рисовала я жутко уродливо, но процесс увлекал меня с головой. До сих пор мама хранит папочку с моими бессмертными творениями: монструозные бабочки на кривых ромашках, косолапые принцессы в треугольных платьях и бесспорный шедевр "Утки" - пять серых пернатых созданий, помесь гуся и крокодила, причём одно из них нарисовано верх ногами (ну а чо, "уточка нырнула").
Меня даже отдали в кружок рисования, но единственное, что запечатлелось в памяти от этого опыта - бородатый дедушка, настаивающий, чтобы я дорисовала своей принцессе волосики, "а то что она лысенькая?" И ничего не лысенькая, просто у неё волосики назад убраны. Кажется, меня забрали оттуда после первого же занятия - мама сказала, что у меня обострялась астма от запаха красок. Подозреваю, что просто не хотели позориться.
В общем, художника из меня не вышло, и я решила писать. Мой первый рассказ должен был поведать о мытарствах бездомного щенка, которого в конце концов подобрал бы добрый мальчик, и зажили бы они долго и счастливо. Я придумала рассказу оригинальное название - "Как Джек нашёл хозяина", выделила под него тонкую тетрадочку и даже нарисовала на обложке щенка и мальчика... на том замысел и сдох. Потому как что можно написать о щенячьих страданиях, я, хоть убей, не знала.
А впервые по-настоящему влюбившись, я, конечно, решила писать стихи. Ясное дело - какая ж настоящая любовь в 13 лет без стихов? Благо, влюбилась я безответно и страдала, как и положено настоящему поэту, поэтому стих родился легко, как дыхание - всего дня за четыре. Он был громоздкий, неповоротливый и нелепый, не нравился даже мне самой и на настоящий момент благополучно утрачен.
Зато в 16, в очередной раз влюбившись впервые по-настоящему, я сочинила, как мне казалось, очень красивое романтичное стихотворение, начинавшееся со слов "Вечер к нам подкрался незаметно...". Наивная девочка, я тогда не знала, кто обычно подкрадывается незаметно, и искренне не поняла, почему мама заржала на первой же строчке, когда я решилась поделиться с ней сокровенным. Теперь уже смешно и самой, но этот образчик девичьей романтической поэзии до сих пор нежно храню в закромах памяти.
Короче говоря, и поэтом я не стала. Ну, стоит ли упоминать, что в 9-м классе я всерьёз вознамерилась стать актрисой - тут моя любящая мама сразу обрезала мне крылья на корню: "Какая ты актриса, у тебя таланта нет!" Я до сих пор припоминаю ей эти слова, когда она уписывается над моим кривлянием и говорит: "В актрисы тебе надо было!" Впрочем, судя по всему, если бы меня и взяли в театральное, то только на отделение клоунады, а меня бы это не устроило.
Уже в сознательном возрасте я всегда страдала от нереализованности. Даже в моей юристской работе мне не хватало креативности: вот тупо проверить что-нибудь на соответствие чему-нибудь - это я могу, а придумать, как сделать то, что нельзя, чтобы было вроде как и можно (т.е. именно то, что и должен уметь хороший юрист) - никогда не могла. Душа продолжала рваться: я покупала краски и пособия "Роспись по стеклу", отыскивала у деда самоучители игры на гитаре, носилась по Москве с фотоаппаратом и изучала статьи о скрепбукинге - но природная близнецовая распылённость, неспособность довести начатое до конца плюс отсутствие дара делали своё дело - все мои начинания загибались на корню.
Казалось бы, я безнадёжна, особенно теперь, когда я погрязла в малышовых какашках и деторастительных сайтах. Но оказалось, что материнство - очень плодородная почва для креатива! Ну например: как накормить ребёнка, если он не ел уже часа три, но грудь брать напрочь отказывается? Ответ: встать (иногда помогает просто встать и кормить стоя - вот не любит мелкий Медведь есть, когда я сижу), если не помогает - походить и кормить на ходу, если не помогает - выйти на улицу и кормить на ходу на улице, если не помогает - вернуться домой и лечь на кровать... далее везде. Или вот: как заставить лежащего рядом ребёнка есть левую грудь, если лежать на правом боку ему категорически не нравится? Ответ: нависнуть над ним, как свиноматка, дать грудь в зубы, а потом меееедленно-медленно заваливаться на бок - мелкий так же медленно будет поворачивать за тобой башку, не отпуская грудь, а потом уже его можно будет развернуть к себе. Или: как успокоить верещащего и давящегося от собственного ора малыша, если кормиться он отказывается, спать не укладывается, играть не хочет, гулять осточертело, а любимый мобиль превратился в злейшего врага? Ответ: поднести его к зеркалу и петь песенку "Тратата, тратата, мы везём с собой кота", ритмично раскачивая его из стороны в сторону, при этом обязательно поймать медвежачий взгляд и улыбаться ему во весь рот. В общем, материнство - это ежедневный тест на гибкость мышления и способность находить нестандартные решения. Наконец душа моя устремилась в нужном направлении и нашла выход своим порывам! И не говорите, что это не настоящее творчество - "вот то ли дело живопись или литература": растить нового Человека - самое важное творчество на свете!

Никогда, никогда, НИКОГДА не трясите своего ребёнка!

Люди добрые, а дайте мне кто-нибудь Волшебного Пенделя, чтобы я прекратила жрать и начала худеть, а? А то я не умею любить себя такой, какая есть, если у меня жопа в дверь не проходит, а люблю я себя только стройной и красивой. Без любви же я начинаю чахнуть, впадать в депру и зажирать своё горе щикалатками.
Только вот не надо "ты же кормишь, потом похудеешь" или "видела я твои фотки, всё у тебя чудесно"! Ибо можете считать меня параноидальным фриком, но мне мои +7 кг реально жизнь портят. И не утешает даже то, что теперь мне стали впору те дивные расшитые джинсы и офигенские капри с железяками, которые мне два года назад подарила свекровь - не хочу, не хочу быть жирной в красивых штанах! Красивые штаны на здоровой заднице - это нелепо и убого! И не надо мне про Джей Ло, я похожа не на неё, а скорее на Келли Осборн((
"Сцуко-хватит-жрать!" на меня тоже не действует. Разве что повесить это на холодильник, но, боюсь, свёкр неправильно поймёт...
Чё делать-то, а? Протяните руку помощи утопающему в жире товарищу!

В Лялечке поделились интересной ссылкой: http://www.timesonline.co.uk/tol/news/uk/article1083020.ece

Примечательно, что польза совместного сна доказана научными исследованиями и подтверждается медицинскими работниками, а единственный (весьма спорный, кстати) аргумент противников - неудобство для родителей. Особенно мне понравилось про "измождённых матерей": т.е. ночью услышать, что ребёнок проснулся, встать, достать его из кроватки, сесть покормить, укачать, положить обратно в кроватку и лечь самой - не измождает, а сквозь сон почувствовать, что он рядом завозюкался, подсунуть ему грудь и спокойно спать до следующего раза - это прям трындец как выматывает! Судя по отсутствию логики в таком рассуждении, видимо, противниками СС предполагается вообще не вставать ночью к плачущему ребёнку. И будет тогда мама весёлая и отдохнувшая, и будет родителям секес, ну а ребёнок - ребёнок с младенства будет приучаться к тому, что они называют "хорошие привычки сна" (good sleeping habits).

Напомнило мне недавний разговор с моей мамой, которую я попыталась просветить на тему пользы кормления грудью после года: я ей про повышение иммунного фактора в молоке, про рекомендации ВОЗ и про традиционные общества, а она мне что? "Ну, я много общаюсь с девочками, и все говорят, что до года - да, здорово, а после года уже совсем не здорово". Амбец! Рекомендации ВОЗ сосут, девочки сказали,  что "не здорово"!

То же про "ручки": по боку все научные доказательства пользы ношения на руках для ребёнка и мамы - "Приучишь к рукам, так и будешь до школы таскать!" И объяснять им про бондинг, про формирование доверия к миру, про метод кенгуру - как об стену горох. Мамо тут вообще выдала: "В следующий раз, как заплачет, ты его сразу на руки не бери - пусть знает, что ты не всегда будешь бросаться к нему по его первому писку. Знаешь, какие они потом становятся хитрые?" Ну да, коварные младенцы - орут и орут, всё бы им на ручки! В общем, спасибо вам, доктор Спок, за наше счастливое детство!

Получается странная штука: выбирая путь естественного родительства, т.е. самого лучшего для твоего ребёнка, ты так или иначе становишься изгоем - в глазах своих родственников, врачей (и дело тут, как выяснилось, не в бесплатности нашей медицины: недавно, отдав 800 р. за приём педиатра в платной клинике, я наслушалась и про переедание на ГВ, и про сахарный диабет - ага-ага, у ребёнка от материнского молока, и про массажики, и т.п.) и большинства знакомых, и вынуждена либо нести свои материнские принципы, как знамя. противостоя общественному мнению, либо изолироваться от всех и тихонько делать по-своему, находя поддержку только в профильных инет-сообществах. Тоскливо это, потому что хочется поддержки и понимания близких людей, а вместо этого приходится либо посылать их лесом с их вредными советами, либо врать, чтобы закрыть тему: "Конечно, я посадила малыша на диету, да, спит ночью в своей кроватке, нет, он сейчас не в слинге..." И ситуация, когда маме приходится выбирать между пользой для своего ребёнка и собственным душевным спокойствием, с одной стороны, и хорошими отношениями с роднёй - с другой, извращённа и неправильна, но, к сожалению, очень многие молодые мамы в ней оказываются и должны сделать выбор.

forbearingly , держись!

Michael Jackson (1958-2009)

RIP